Приветствую Вас Гость!
Среда, 22.11.2017, 00:10
Рыбалка в Мордовии | Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Рейтинг просмотров · Рейтинг просмотров · Участники · Поиск · RSS ]
Страница 3 из 59«123455859»
Модератор форума: Carper 
Главная страница форума » Разное » Разговоры обо всём » Анекдоты (Услышал - расскажи другим!)
Анекдоты
KoreshДата: Пятница, 05.02.2010, 21:55 | Сообщение # 31
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
И еще один перл....

Рыбак насадил червяка на крючок, сплюнул на него, забросил и сидит смотрит на поплывок ..... Час сидит, нет поклевок, два сидит, нет поклевок.... Заходит жена в ванную комнату и говорит: " Да ладно уж, иди на свою рыбалку"!


Сайт Пензенских рыбаков
http://www.fisher58.ru
 
VETKAДата: Пятница, 05.02.2010, 22:08 | Сообщение # 32
Золотая рыбка
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Оценка сообщений: 9
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
Koresh, smile " Да ладно уж, иди на свою рыбалку"! Пожалуйста, загляните в "Давайте знакомиться" smile

Сообщение отредактировал VETKA - Воскресенье, 07.02.2010, 11:02
 
KoreshДата: Пятница, 05.02.2010, 22:17 | Сообщение # 33
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
VETKA, молодец. В ветке знакомств только 11 человек и ни какой "Ветки" нет. Понимаю, инкогнито легче общаться. Но я не против, оставлю несколько строк про себя там.

Сайт Пензенских рыбаков
http://www.fisher58.ru
 
VETKAДата: Пятница, 05.02.2010, 22:24 | Сообщение # 34
Золотая рыбка
Группа: Проверенные
Сообщений: 158
Оценка сообщений: 9
Репутация: 13
Статус: Отсутствует
Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.
Koresh, Молодец!!! Настоящий мужчина!!! А я стараюсь всем прохожим улыбаться... cupid и не только, но и... А... что касается меня, то я личность известная, местные меня все знают smile
Блок прикреплений виден только зарегистрированным пользователям


Сообщение отредактировал VETKA - Пятница, 05.02.2010, 22:30
 
АндрюxaДата: Суббота, 06.02.2010, 00:11 | Сообщение # 35
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!
 
krukДата: Суббота, 06.02.2010, 15:51 | Сообщение # 36
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Оценка сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Отсутствует

Встречает Лещ Ерша.

- Как дела пучеглазая колючка?

- Да отлично, червей классных наелся только что.

- Ё! И где ж тебе так фартануло?

- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.

- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.

Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:

- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут


пока планета в опасности с работы буду уходить по раньше
 
SpirtomanДата: Четверг, 11.02.2010, 16:22 | Сообщение # 37
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
Выхожу я как из дому на охоту. Смотрю прям на моем телефонном столбе
Орел сидит. Ну я вскидываю ружье, целюсь, Бах-Бах, Ба-Бах.
Попал. Со столба. Когти в одну сторону, плоскогубцы и пасатижи в
другую.

Мужики пьют:
- Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи...
- Слушай, давай пропустим по одной, потом доскажешь.
Через пять минут...
- Ну так на чем я остановился?
- Ляжки у тебя на плечах...
- А-а-а, вспомнил. И тут я ей как вставил...

Мужики пошли на охоту. Как водится напились. Пошли стрелять зверьё. И вдрцуг откуда ни возьмись медведь. Загнал одного охотника на дерево. Тот кричит:
- Мужики, спасите! Убейте медведя.
Товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю одно яйцо. Медведь лезет дальше. Мужик орёт:
- Мужики, спасите скорее! Убейте этого гада медведя.
Опять товарищ пьяный, целится, качается, промахивается, отстреливает медведю другое яйцо. Мужик на дереве орёт:
- Ну что вы, гады, делаете! Он же меня не е....ть лезет!

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!


У голавля поклёвка - отдай спиннинг!
 
айдахоДата: Четверг, 11.02.2010, 22:43 | Сообщение # 38
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Оценка сообщений: 9
Репутация: 4
Статус: Отсутствует
Пожар в больнице.Пожарные всё потушили и пришли к главврачу:"Всё потушено,но в подвале было четверо пострадавших.Двоих откачали,а двоих нет."Главврач в обморок.Пожарные:"Что случилось?"Медсестра:"Ничего,просто у нас в подвале-МОРГ."

Кто ссыт-тот гибнет!
 
АндрюxaДата: Четверг, 11.02.2010, 23:23 | Сообщение # 39
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
айдахо,
 
АндрюxaДата: Воскресенье, 14.02.2010, 02:38 | Сообщение # 40
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.
 
АндрюxaДата: Воскресенье, 14.02.2010, 02:39 | Сообщение # 41
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Кто есть кто !!!

Юзеp - человек, наступающий на гpабли.

Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли
и потому увеpенный, что гpаблей не существует.

Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему
увеpенный что гpаблей не существует.

Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием
на одни и те же гpабли.

Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.

Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
pезультат. Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои
собственные.

Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые
гpабли не более двух pаз.

Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для
наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.

Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего
пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.

Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с
поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.

Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они
спpятаны в саpай и запеpты на замок.

Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать
на неогpаниченное количество гpаблей.

Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей.

Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа.
Злой дух - покpовитель гpаблей.

Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых
гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.

Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным
глазом.

Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.

Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям
попадать точно по шишке от пpедыдущих.

Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на
гpабли несколько миллионов pаз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже
когда на гpабли наступает кто-то дpугой.

Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли,
находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.

Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить
не только на свои, но и на чужие гpабли.

Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей
интеpнета.

Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.

Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей,
котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.

Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет
и интенсивность искp после удаpа по лбу.

Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда
вы на них не наступаете.

Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда
вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько
гpаблей одновpеменно.

Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления
гpаблей по пpинципу матpешки.

Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на
гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые
пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же
гpабли во втоpой pаз.

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после
наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить
на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.

 
АндрюxaДата: Понедельник, 15.02.2010, 19:41 | Сообщение # 42
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Вырос у мужика на лбу хуN.
Пришел он значит в поликлинику. Заходит к врачу и спрашивает мол чё ему делать с такой фигней.
Врач отвечает:
Поезжайте в Лондон. Там биг бен посмотрите, вдоль Темзы прогуляетесь.
(мужик думает: чё за хуNNя пойду к другому врачу)
Второй врач на него посмотрел и говорит:
Поезжайте в Париж. Там эйфелеву башню посмотрите. В мулен руж сходите.
(мужик ваще охренел и пошел прям к главврачу)
Главврач на него глянул и говорит:
Отправляйтесь ка вы батенька в Египет. Там пирамиды посмотрите, сфинксов.
Мужик главврачу:
Какой нахрен Египет. У меня ж хуN на лбу вырос, а вы мне пирамиды посмотришь сфинксов.
А главврач ему говорит:
Так ведь когда яйца вырастут вы уже ничего не увидите.
 
ГошаДата: Среда, 17.02.2010, 20:01 | Сообщение # 43
Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал
медалей больше, чем вся сборная России.

Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях
сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

По итогам 2010 года, наибольшая экономия бюджета страны произошла по
инициативе российских спортсменов, от невыплаченных призовых на
Олимпиаде в Ванкувере.

Наши фигуристы на олимпиаде показали новый элемент - двойной
аксель-бряксель.

Однажды поругались два обитателя дома для глухонемых. Когда пришел
директор, чтобы разобраться, что произошло, он увидел, что один из них
стоит спиной к другому и трясется от смеха.
- Почему ты смеешься? Почему твой товарищ выглядит таким сердитым? -
спросил он с помощью пальцев.
Немой ответил тем же способом:
- Потому что он хочет поругаться со мной, а я отказываюсь смотреть!


День, проведённый на рыбалке в счёт жизни не идёт.

Сообщение отредактировал Гоша - Среда, 17.02.2010, 20:02
 
АндрюxaДата: Четверг, 18.02.2010, 10:17 | Сообщение # 44
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Quote (Гоша)
отказываюсь смотреть!

biggrin
biggrin biggrin

 
SpirtomanДата: Четверг, 18.02.2010, 19:08 | Сообщение # 45
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
Это не анекдот.

Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972.
История, которая там, в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".


У голавля поклёвка - отдай спиннинг!
 
Главная страница форума » Разное » Разговоры обо всём » Анекдоты (Услышал - расскажи другим!)
Страница 3 из 59«123455859»
Поиск: