Приветствую Вас Гость!
Понедельник, 25.09.2017, 07:23
Рыбалка в Мордовии | Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Рейтинг просмотров · Рейтинг просмотров · Участники · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 59«12345859»
Модератор форума: Carper 
Главная страница форума » Разное » Разговоры обо всём » Анекдоты (Услышал - расскажи другим!)
Анекдоты
АндрюxaДата: Воскресенье, 31.01.2010, 17:35 | Сообщение # 16
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
- Настоящий пожарный должен уметь весь день спать, и всю ночь работать! Сможете?
- Смогу!

Через некоторое время командир пожарной части спрашивает:
- Ну, как новенький ?
- Спит уже 3 дня.
- Как?! Уволить немедленно!
- А за что?
- На мое место метит !!!

 
K@liFДата: Воскресенье, 31.01.2010, 19:19 | Сообщение # 17
Царь батюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 486
Оценка сообщений: 5
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
Сидит рыбак поздо вечером у реки, рыбу ловит.
Вдруг слышит крик Ой, б..л..я !!!
Потом опять Ой, б..л..я !!!
И все ближе и ближе. Он испугался, схватил дубину, замахнулся, ждет.
Вдруг из кустов высовывается здоровенный такой мужик
и только успевает спросить - Спички есть ?, как рыбак
со всей дури бьет его дубиной по голове.
Мужик - Ой, б..л..я !!!!!``

Новый русский на рыбалке.
Вытаскивает, как положено, золотую рыбку.
Та, как всегда, три желания за свободу свою предлагает к исполнению.
Задумался новый русский.
- Хочу, чтобы все светофоры при моем приближении зеленью светили – это
раз.
- Хочу, чтобы все пробки при моем приближении коридор для моего проезда
высвобождали, - это, значит, два.
- Хочу, чтобы все менты при моем проезде честь мне отдавали – это три.
Рыбка:
- Как же так, всегда дворцы, деньги и девки, а тут что-то президентское
тебе захотелось!?
Новый русский:
- Скромнее надо, рыбонька, быть, скромнее.

Муж в третий раз за неделю возвращается с рыбалки.
Жена:
- Да сколько можно! Лучше бы деньги зарабатывал! Каждый день то уха,
то жареная рыба, я скоро чешуей покроюсь!
Муж (с энтузиазмом):
- Да черт с ней, с чешуей, главное чтобы навсегда замолчала.

Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку - поймал золотую
рыбку. Та просит его: "Отпусти меня, любое желание выполню!"
Армянин подумал, что ему ничего не надо, что у него все есть, и отпустил
золотую рыбку. Пришел домой - рассказал об этом жене. Жена сказала:
"Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать, чтобы мы стали русскими!".
Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, загадал, чтобы он
и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился
нос, волосы стали белыми. Пошел он домой. Смотрит - вместо армянского
дома - русский дом стоит, детишки возле дома бегают. Он их и спрашивает:
"Дети, где мама?". А дети в ответ: "Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

 
АндрюxaДата: Воскресенье, 31.01.2010, 19:33 | Сообщение # 18
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Quote (K@liF)
"Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!"

biggrin biggrin biggrin
 
Алексей_ЛДата: Воскресенье, 31.01.2010, 20:55 | Сообщение # 19
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 347
Оценка сообщений: 3
Репутация: 5
Статус: Отсутствует
о пользе подсачика... )

Как подключать видео в сообщение смотрим ЗДЕСЬ

Отредактировал Alex
 
АндрюxaДата: Воскресенье, 31.01.2010, 21:19 | Сообщение # 20
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.
 
ГошаДата: Воскресенье, 31.01.2010, 21:41 | Сообщение # 21
Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Две недели ходил в обувную мастерскую «Набоечка», постоянно путая
буквы в названии. Сегодня они, наконец, сделали мой заказ. Похоже, я был
прав...

Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из
ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил
характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А
спился уже в Оксфорде.

 
krukДата: Воскресенье, 31.01.2010, 21:43 | Сообщение # 22
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Оценка сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
Если добавить в прикормку несколько капель слабительного, то рыба вернется к прикормленному месту быстрее.

Если необходимо отметить на водоеме уловистое место, а буя под рукой нет, предлагаем воспользоваться следующим способом. Отпиваете из бутылки водки две трети, закупориваете, привязываете груз на шнуре необходимой длины. Буек готов! Но самое главное, что потом, недопитую бутылку, в отличие от обычного буйка, Вы найдете обязательно, даже ночью с закрытыми глазами.

Зимой на рыбалке опарыша лучше всего держать за щекой.

При использовании батарейки ENERGIZER даже после того, когда вся рыба передохла, ваша электроудочка продолжает работать! работать!! и работать!!!

Поскольку большинство современных углепластиковых спиннинговых удилищ спокойно переносят мороз - их можно хранить в холодильнике.

Чтобы убедится в надежности пропускных колец, при покупке удилища, возьмите с собой в магазин небольшой круглый напильник. Если на кольцах не останется следов от него, то никакой шнур им не страшен.

Если зимой не клюет, то прежде чем опустить снасть в лунку, подышите на мотыля. Его пьяный шум может привлечь рыбу.

Опыт показывает, что оторвавшуюся льдину с рыбаками, одетыми в белые маскхалаты вертолет находит гораздо позже, а значит, есть шанс наловить больше рыбы.

Теперь на многих водоемах, чтобы не остаться без улова, рыбаки практикуют новый метод: принес-отпустил-поймал.

Используя лазерную указку, можно приманивать рыбу. Особенно если место не глубокое и вода чистая. Пляшущая по дну красная точка, по наблюдениям рыболовов, освоивших этот метод, лучше всего привлекает окуня.

Если на зимней рыбалке вы провалились под лед, не спешите вылезать, ведь у вас появилась возможность узнать много нового. Например: увидеть без эхолота есть ли рыба, определить температуру воды. Если вы достали ногами дно, взболтайте ил - облачко мути может привлечь рыбу. Если глубоко, просто похлопайте в ладоши, это тоже может заинтересовать хищника. Но не сидите в воде долго, ведь в это время могут быть поклевки в других лунках.

Если водку налить в большую канистру, то можно не брать рыболовный ящик, ведь сидеть можно и на ней.

С нового года во многих странах разрешается ловить не только на мертвую рыбку, но и на мертвого червя.

Скоро надобность в дорогостоящих снастях отпадет сама собой. Надо будет только принести на берег тазик с чистой водой, и рыба сама будет выпрыгивать в него из загаженного водоема.

Леска никогда не порвется, если вы договоритесь с рыбой не делать резких движений и соблюдать обоюдную осторожность при вываживании.

Чтобы раз и навсегда исключить споры о месте сборки катушек, многие известные фирмы начали выпускать свои изделия в разобраном виде. Теперь рыбак сам может собрать катушку в том месте, где ему нравится.

Уровень оснащенности местных рыбаков в Карелии в последнее время сильно повысился, так как проезжающие байдарочники, кувыркаясь, оставляют в водоемах свои любимые вертушечные палки и различные шиманы.

Как выяснилось, принцип "Поймал - отпусти", это всего лишь очередная хитрость западных рыболовов. Обнулившись на рыбалке они используют эту отговорку перед более удачливыми коллегами.

Замечания к книге "Зимний Джиг-Аккумулятор.": Должен заметить, что на течении необходимо использовать аккумулятор гораздо большей емкости, чем написано на стр.25. После третьего стакана, а поскольку в книге речь идет о зиме и этого не избежать, цвет клемм не играет никакой роли. Еще раз подчеркну, что рассматривается именно спортивная ловля, а на обычной рыбалке нет необходимости иметь с собой 10-15 аккумуляторов различного веса, как это описано в книге.

Фирма RAPALA выпустила инструкцию для дилеров по применению воблеров. Вот выдержки:
...
Приманки ярких расцветок лучше располагать в темных углах витрины, а естественные расцветки ближе к покупателю.
...
Крупные воблеры нужно сделать максимально недоступными, чтобы провоцировать рыболова на хватку.
...
Проводку посетителя вдоль товара нужно делать медленно с остановками возле самых эффектных новинок, с подергиванием ими возле носа жертвы... С нашими приманками Вам гарантирован успех!

 
AlexДата: Воскресенье, 31.01.2010, 22:54 | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





Quote (Алексей_Л)
о пользе подсачика... )

biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin
Классный ролик....
 
АндрюxaДата: Воскресенье, 31.01.2010, 23:00 | Сообщение # 24
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
 
ГошаДата: Понедельник, 01.02.2010, 23:58 | Сообщение # 25
Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на
улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот е...б...л, я Вас Пид...р...сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю...

Сообщение отредактировал Гоша - Понедельник, 01.02.2010, 23:58
 
АндрюxaДата: Вторник, 02.02.2010, 00:00 | Сообщение # 26
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Quote (Гоша)
Встает русский и говорит:

biggrin
biggrin biggrin

 
АндрюxaДата: Вторник, 02.02.2010, 18:24 | Сообщение # 27
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!
 
krukДата: Среда, 03.02.2010, 21:49 | Сообщение # 28
Профи
Группа: Проверенные
Сообщений: 233
Оценка сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
biggrin biggrin

Добавлено (03.02.2010, 21:48)
---------------------------------------------
Приходит мужик к врачу:посмотри доктор,чета яйца болят,
Доктор посмотрел,помазал одно яйцо зеленкой,написал что-то в медицинской карте и направил мужика в кабинет напротив,тот пришел в другой кабинет ,там другой доктор карту почитал , помазал другое яйцо йодом , сделал запись в медицинской карте и отправил мужика обратно
мужик думает че там они хоть пишут то,открывает карту ,а там:
Христос воскрес-воистину воскрес.

Добавлено (03.02.2010, 21:49)
---------------------------------------------
Самое грустное животное в мире это мужик. Потому что у него грудь без молока, яйца без скорлупы, мешок без денег. 80% женщин не хотят выходить замуж, потому что из-за 70-ти граммов колбасы нет смысла держать целую скотину)))

 
KoreshДата: Пятница, 05.02.2010, 21:51 | Сообщение # 29
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 74
Оценка сообщений: 7
Репутация: 8
Статус: Отсутствует
Отвечу любезностью Андрюхи, но на вашем сайте.

Выходной, 4 часа утра, звонит телефон. Трубку поднимает рыбак...
- Да...
- Иваныч, ты чё на рыбалку сегодня не едешь?
- НЕТ, Петрович, мне жена водку дома разрешила пить!


Сайт Пензенских рыбаков
http://www.fisher58.ru
 
АндрюxaДата: Пятница, 05.02.2010, 21:52 | Сообщение # 30
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Koresh,
 
Главная страница форума » Разное » Разговоры обо всём » Анекдоты (Услышал - расскажи другим!)
Страница 2 из 59«12345859»
Поиск: