Приветствую Вас Гость!
Вторник, 26.09.2017, 03:14
Рыбалка в Мордовии | Главная | Регистрация | Вход | RSS
[ Новые сообщения · Рейтинг просмотров · Рейтинг просмотров · Участники · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 591235859»
Модератор форума: Carper 
Главная страница форума » Разное » Разговоры обо всём » Анекдоты (Услышал - расскажи другим!)
Анекдоты
K@liFДата: Воскресенье, 10.01.2010, 22:57 | Сообщение # 1
Царь батюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 486
Оценка сообщений: 5
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем?!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
- Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Сидят два рыбака...не клюет, скукота...
Час сидят, два...вдруг... клюет
Тянут сеть, там... ШИКАРНАЯ РУСАЛКА!
Первый посмотрел, и отпустил.
Второй - ЗАЧЕМ?
Первый - А КАК?

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Мужик на охоте надыбал на медвежью берлогу. Засунул в нее свою двустволку и дал с обоих стволов. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик озверел, прибежал домой схватил пулемёт - и к берлоге. Выпустил в нее всю обойму. Из берлоги вылез медведь, поставил мужика раком и оттрахал. Мужик в бешенстве, прибежал домой схватил связку гранат - и к берлоге. Бросил в нее гранаты. Стоит мужик злорадно потирая руки возле огромной воронки, а тут из малинника вылазит медведь и говорит:
- Слушай, мужик, я чего-то не пойму: ты охотник или педераст?

Пошел мужик на рыбалку. Сел в лодку, заплыл на середину озера - сидит, ловит... Вдруг небо потемнело, поднялся ужасный ветер... волны перевернули лодку и она стал тонуть... и тут с неба загремел громкий голос:
-Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит: - Плюс два!
В то же мгновение небо стало светлым, исчез ветер и лодка опять плыла по воде как ни в чем нe бывало...
Вернулся мужик домой, уставший, пошел в душь мыться и вдруг видит... четыре яйца! Оделся он и опять пошел на озеро. Только заплыл на середину, как сразу же стало темно, начался шторм, лодка стала тонуть....
И вдруг раздается голос: - Плюс четыре или минус четыре?

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась , и спрашивает:
- Ты чего сидишь?
- Клёва жду.
Карась держится за голову и говорит:
- Клёва сегодня не будет, клёва было вчера.

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает.
- Дед, на что ловишь?
- Hа червя.
- Во б#я, а я на опарыша...
Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел.
- Дед, поделись секретом.
- А секрета никакого и нету. Утром конец оттягиваю и отпускаю. Если налево падает, то на червя. Если направо - на опарыша.
- А если стоит?
- А если б у меня стоял, я бы по рыбалкам не шлялся бы...

 
K@liFДата: Вторник, 12.01.2010, 22:51 | Сообщение # 2
Царь батюшка
Группа: Администраторы
Сообщений: 486
Оценка сообщений: 5
Репутация: 9
Статус: Отсутствует
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих бля...д...с...к..их куликов желтопяточный...

Мужик пошёл за грибами, не нашёл ни чего и с пустой корзиной идёт домой. Вдруг видит в траве что-то шевелится, оказалось - утка, подранок. Ну, думает всё же добыча. Тут из леса выбегает запыхавшийся охотник и кричит:
- Отдай мою утку! Мне нельзя домой без утки, а то мы пропировали с мужиками, мне алиби надо!
- Так просто не отдам!
- А как?
- Поспорим, кто другого больнее пнёт, того и утка!
- Согласен, пинай первый.
Грибник пнул изо всей силы, охотник упал, стонет, катается по земле, корчится от боли. Отдышался, встал. Охотник:
- Теперь я тебя пну.
- Да забери ты свою утку!!!

Базарят два рыболова. Один говорит:
- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду.
Вдруг как блеснет!!!
Второй мужик:
- Щука?!
Первый мужик:
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Собрались мужики на рыбалку. А тут проблема одна - сколько водки взять не знают.
- Возьмем 3 бутылки!
- Да ну! В позапрошлый раз взяли 3, удочки потеряли...
- Ну тогда 4!
- Ага, а в прошлый раз взяли 4, автобус потеряли...
- Ну тогда возьмем 5, только с условием - удочки не брать и из автобуса не выходить.


 
АндрюxaДата: Воскресенье, 17.01.2010, 22:31 | Сообщение # 3
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
В лесу раздовался топор дровосека
Гонял дровосек топором гомосека
Но кончились силы, устал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек
 
AlexДата: Воскресенье, 17.01.2010, 23:52 | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





Quote (Андрюxa)
В лесу раздовался топор дровосека Гонял дровосек топором гомосека Но кончились силы, устал дровосек С улыбкой залез на него гомосек

biggrin biggrin biggrin
 
SpirtomanДата: Воскресенье, 17.01.2010, 23:57 | Сообщение # 5
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
Quote (Андрюxa)
В лесу раздовался топор дровосека Гонял дровосек топором гомосека Но кончились силы, устал дровосек С улыбкой залез на него гомосек

biggrin biggrin biggrin В детстве помню такие стишки были в моде! 5 баллов!!!

 
АндрюxaДата: Понедельник, 18.01.2010, 00:25 | Сообщение # 6
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Однажды в студёную зимнюю пору
Лошадка примёрзла писюлькой к забору
Она и брыкалась, она и лягалась
Лошадка ушла, а писюлька осталась

Зима холодная! БЕРЕГИТЕ СЕБЯ!

 
АндрюxaДата: Пятница, 22.01.2010, 22:34 | Сообщение # 7
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Сын попал в тюрьму и мать ему пишет письмо
-Сынок теперь как ты попал в тюрьму, не кому и помочь по хозяйству, у меня сил уже нет, а скоро огород копать, картошку сажать!
-Мама в огороде не копайся, а то накопаешь и тебя посадят и мне срок добавят!
-Сынок, как получила твоё письмо, приехала милиция и весь огород перекопала, потом сильно матерились и уехали!
-Мама, чем мог, тем помог! Картошку сажайте сами!
 
ГошаДата: Суббота, 23.01.2010, 12:22 | Сообщение # 8
Пунктуальный лентяй
Группа: Проверенные
Сообщений: 1224
Оценка сообщений: 39
Репутация: 23
Статус: Отсутствует
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один гандон!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

 
АндрюxaДата: Суббота, 23.01.2010, 12:24 | Сообщение # 9
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Quote (Гоша)
чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

biggrin
biggrin biggrin
 
SpirtomanДата: Суббота, 23.01.2010, 12:31 | Сообщение # 10
Завсегдатай
Группа: Проверенные
Сообщений: 1391
Оценка сообщений: 64
Репутация: 26
Статус: Отсутствует
Quote (Гоша)
На меня начальник орать боится. Знает, что я его не боюсь и запросто
пошлю на… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей.

Ржач! biggrin
biggrin biggrin

 
АндрюxaДата: Суббота, 23.01.2010, 16:14 | Сообщение # 11
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой.
Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... про-бал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан
во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в
телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району
объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же,
но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я,
друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по
дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока
завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего
телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать,
почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот *** сидит в квартире перед
дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку
дома забыл
biggrin
Я этот текст принёс от соседей из Татарии, смеялся долго!
Андрюха
 
loomisДата: Суббота, 23.01.2010, 20:44 | Сообщение # 12
Завсегдатай
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1742
Оценка сообщений: 15
Репутация: 16
Статус: Отсутствует
Сидят две блондинки. Одна говорит другой: "Когда свет выключаешь, куда он девается?"
Вторая:"Незнаю".
Первая:"Пошли на кухню, покажу"
Пришли на кухню, открывает холодильник и говорит:"Вот он".


Сообщение отредактировал loomis - Суббота, 23.01.2010, 20:45
 
АндрюxaДата: Суббота, 23.01.2010, 20:46 | Сообщение # 13
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
loomis, biggrin biggrin biggrin
 
АндрюxaДата: Суббота, 30.01.2010, 01:17 | Сообщение # 14
Прохожий
Группа: Проверенные
Сообщений: 6748
Оценка сообщений: 25
Репутация: 25
Статус: Отсутствует
"урок полового воспитания в 6-м классе. Учительница спрашивает Петю. Вот ты Петя, что бы выбрал? Катю Иванову один раз или Сашу Зайцева два раза?
Петя отвечает. "МарьВанна, Сашу Зайцева!...Катька конечно девка видная. красивая, но ДВА раза, это ДВА раза!"

ЦИТАТА biggrin Насчет силиконовой смазки-спрея. Надыбал, довольный, начал читать,На флаконе написано -ЙАД! и значок дохлой рыбы... Кароче, не стал пшыкать, за плетню побоялся...

 
zima2007gДата: Суббота, 30.01.2010, 20:52 | Сообщение # 15
Мастер
Группа: Проверенные
Сообщений: 116
Оценка сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Отсутствует
Один мужик ушел в глубокую депрессию, сопровождаемую запоем.
А у него были дома Кот, Собака и Петух.
Собрались как-то животные на совет, как им жить дальше.
Петух говорит - я ухожу, хозяин всех кур поел, скоро до меня доберется.
Кот говорит - я ухожу, молока не дают, мышей всех переловил.
А Пес веселенький такой, хвостиком виляет, я, говорит, подожду, у меня в жизни перспектива появилась.
"Какая еще у тебя перспектива?" - спрашивают Кот и Петух.
"- А я недавно подслушал, как хозяин сам с собой спьяну на кухне разговаривал"- отвечает Пес.
"- Денег нет", говорит, "вина нет, жрать больше нечего, осталось только у Шарика член пососать!"
 
Главная страница форума » Разное » Разговоры обо всём » Анекдоты (Услышал - расскажи другим!)
Страница 1 из 591235859»
Поиск: